我从小就羡慕同住一个家属大院的大伟，他聪明，成绩好，生得虎头虎脑有精神，真真是传闻中的“其他人家的孩子”。一个年级成绩好的同学就那几个，但老师对他青眼有加：“你们这类孩子，将来保管还是他最有出息。到底是男生，有潜力。”
无论做什么事，我都下意识地拿自己跟他比比。仿佛正应了老师的这句评语，小学毕业，大伟考进了比我更好的初中。等我终于和他考上同一所省重点高中，他已经被分到了重点班。在老家，那群人就是“天之骄子”的近义词。
可这回遇到，就仿佛电视剧里用滥的桥段。寒暄几句后，我忽然发现他们话锋有点不对：“我感觉生活无非是意料之外、健康、养老、子女教育这四大问题，前两者未必发生，是需要避免的，后两者必然会发生，是需要规划的……”
嘿！按耐不住好奇心，我直接问他：“你该不会是来让我买保险的吧？这仿佛跟你的专业特别不搭边啊？你干这个，是否能赚不少钱？”
大伟没正面回答我的问题，我几乎能隔着屏幕看到他苦笑了一下：“你还是老样子，问问题跟机关枪一样。”
记得那是2008年，大伟在老家附近一所“211”的理工类大学念书，专业是材料化学，学习之余，还忙着考各种“有用的”证书。他拒绝了家人让
他筹备考研的建议，由于对做研究或是这个专业并无更大兴趣。其次，他考证，最喜欢从马列课上学“社会运行的潜规则”，积极筹备着在进入职场的第一站中 跑在前头。
假如我能像他那样，我的爸爸妈妈是否会更省心？有时我感觉他就像是我的另一面，理想的一面—假如根据爸爸妈妈对“最顺利生活”的想法，我就应该在省内的名校读着高科技含量的理工专业，并且上足了发条为毕业后的所有做筹备。
而我当时在离家十万八千里远的地方读眼看着毕业就失业的新闻系，每周的任务是上外网看新闻，完全不同的文化一冲击，周周都有新感悟，最后就像上了发条一样对姥爷布我的发现。
我开始感觉，大家曾被告知的不少功利选择，对整个生活而言，是大错特错。一段被安排的生活，即使它看起来有利可图，或者十分保险，我也只想抗 拒。我宁可花费些无用的时间去探索自己，确定我们的兴趣所在。我只想对好些规劝我的人说：就让我去犯了错误，让我因我们的决定而感觉到疼，让我一个人决定是不是要 转向，让我背负起我们的命。
在其他人看来够好的生活，假如不是“我”选的，不是“我”珍惜其中的喜怒哀乐，只不过让其他人眼红，心里会有真的快乐充实吗？
我自觉只跟大伟报告了十分之一不到的“小发现”，但他已经忍无可忍。有天冲我感慨说：“想这类有什么用？还不是过好我们的日子非常重要。咱两个真不是一个世界里的人了。”
唉，如何不是一个世界。我心里也常有个小人儿不时劝着说“现实点吧”。不知怎的，后来我就不找他聊天了。
大概是当年给他留的阴影太深，这回在网上碰到，聊了没两句，他居然主动问我，选择目前的工作，是否“为了理想”？
我反而不可以像上学时那样不假思索地给出一段一定回答。
近来我常常在想大家出生于80年代末的人。比起上一两辈的老人，大家的生活可算幸福：在无风无浪的安稳环境中长大，从不曾领会过饥寒流离的滋味。
可目前看着，这种成长仿佛也没太多含金量：所有都是按部就班地发生着，在单调的一本本课本中拼搏，弓着背，低着头，收敛起自己个性，顺着仅有
的一条路前进，考上好的初中，考上好的高中，最后就能进入一个比其他人更好的大学。什么理想、梦想、兴趣这类目前时兴的词儿，那时讲出都会让人笑：还有这 么看不透的。
没长辈来跟大家讨论过考进大学之后要如何做，就像未来的所有都是顺理成章的美好。
实质却远不是如此。生活依旧继续，大家更为迷惘。
高考考试过去已经七年。还记得当时我特别羡慕大院里的另一个孩子小孙，他有外语专长，被中国传媒大学的世界语专业录取，孙伯伯当时认可地说，这个专业全国学生就没几个，毕业了大家都不愁工作—不是去外文局，就是去国际台。
当然，我也钦佩大伟。
但就是在这第七年，两份看起来万无一失的好工作被这两个发小彻底砸碎了。如愿进了外文局的小孙，受不了工作的温吞无聊，在愚人节离职回家探寻新的 进步方向。而原本在老家薪水最高的制造企业工作的大伟，则改行成为一名保险投资理财咨询—准确地说，是一个想要朝着金融行业迈进的自由职业者。
看着大伟说他如何下决心改行，我心里仿佛也放手了一些什么。或许对大家这代人来讲，还是会有如此一个时刻，停下来，听听自己内心的声音，然后重新出发。压抑和麻木已经不是被公认的规范答案。
